Педагог-психолог
Ахметова Махаббат Сериковна

Баланың жылағанын көргенде немесе естігенде бәріміз өзімізді жайсыз сезінеміз. Әсіресе, егер бұл біздің баламыз болса. Ол кішкентай болса да, оның жылауының себебі неде екенін айта алмаса немесе ауызша айта алмаса, біз оның барлық физиологиялық қажеттіліктерін кезекпен қанағаттандыра отырып, барынша шыдамдылық танытамыз. Бірақ жас ұлғайған сайын балаларда жылаудың себептері артып келеді. Және олар күрделене түсуде. Оларға біздің реакцияларымыз да. Өкінішке орай, олар әрқашан дұрыс бола бермейді.

Көбінесе ашуланған ана жылап жатқан баланы айқайлай алады, әкесі — жылап жатқан ұлын ұятқа қалдырады, әжесі — барлық қыңырлығын орындауға асығады, ал атасы — немересінің көңілін көтеруге тырысады.Бірақ бұл реакциялардың ешқайсысы дұрыс болмайды.

Бастау үшін біз балалар үшін жылау қайғы-қасіреттің көрінісі емес екенін түсінуіміз керек. Балалық шақта бұл кез-келген күшті эмоцияны өңдеу тәсілі. Бала неғұрлым аз болса, соғұрлым ол жылай алады, өйткені өзін-өзі реттеу және мысықтарды тыныштандыру жүйелері мида әлі дамымаған.

Балалар ашуланудан, көңілсіздіктен, қорқыныштан, шамадан тыс қозудан, шатасудан, мазасыздықтан, тіпті бақыттан жылай алады. Балалар (және жасөспірімдер, айтпақшы, да) көбінесе өздерін ауызша білдіре алмайды, өздерін қалай сезінетінін түсіндіре алмайды, эмоциялардың реңктерін сипаттай алмайды. Сонымен, біздің тарапымыздан сұрақ: "Не болды? Неге жылайсың?"бұл жағдайда пайдасыз болуы мүмкін-ол нәтижелі жауап бермейді.

Тағы бір ересектер жиі бір қателік жібереді: олар балаларға басқа ересек адамға немесе тіпті өздеріне жүгінгендей қарайды. Біз досымызға және өзімізге: "ал, реви емес!». Біз ұстамауға тырысамыз және айқайламаймыз. Бірақ біз балаға " реви емес!"немесе" жылауды доғар", ол басқа хабарды естиді: біз оның сезімін түсінбейміз. Сондықтан көптеген кішкентай балалар реніштен тек жылауды күшейтеді. Егер сіздің нәресте жылауынан тітіркенуіңіз шарықтау шегіне жетсе және сіз балаға: "жеткілікті!"сіз оған да жағымсыз хабарлама жібересіз-оның эмоциялары, сезімдері маңызды емес, сіз үшін маңызды емес.

Ата-ана ретінде біздің міндетіміз, қаншалықты қиын болып көрінсе де, баламыздың эмоционалды өзін-өзі реттеуінің дамуын қолдау болып табылады және біз оған жанашырлықпен және түсіністікпен қараған кезде ғана жасай аламыз.

Біздің көпшілігіміз баланы ренжіткен себептерден алшақтатуды жөн көреміз. Бұл әдіс жаман емес сияқты. Өйткені, егер біз баланы алаңдата алсақ, ол жылауды тоқтатады. Біз бәріміз сүйікті ойыншығымызды жылап тұрған беттердің алдында сермедік немесе қатты үмітсіздікпен ақымақ әндер айттық! Бірақ, өкінішке орай, назар аудара отырып, сіз балаңызбен байланыс орнатып, оны эмоцияларымен күресуге үйрету мүмкіндігін жіберіп аласыз.

Иә, егер ол басқа баламен ойыншық үшін күресіп жатса, балаңызды екінші ойыншықпен алаңдату өте орынды болады. Бірақ егер сіздің балаңыз оған аяқ киім киюге көмектескеніңіз үшін жылап жатса, оны өз бетімен жасауға рұқсат берудің орнына, алаңдататын қабылдау оны есту үшін қызу әрекет етуі мүмкін.

Кейде алаңдаушылық шынымен де жұмыс істей алады, бірақ шынымды айтсам, бұл көбінесе патч. Алаңдау сіздің балаңызға болашақта осындай жағдайлармен немесе эмоциялармен оң күресуді үйренуге көмектеспейді.

Міне, жоғарыда келтірілген мысалдарға қарағанда әлдеқайда пайдалы болатын мінез-құлық нұсқалары.

1. "Сіз бен біз бір командамыз. Мен саған көмектесемін". Егер бала сіздің көмегіңізге мұқтаж емес десе де, ол сіздің оны қолдайтыныңызды сезінгісі келеді.

2. "Мен қазір сізге өте қиын екенін көріп тұрмын". Бұл қарапайым фраза оны естігеніңізді және көргеніңізді растайды.

3. "Мен сенің ренжігеніңді/ренжігеніңді/қорқатыныңды / мазасызданғаныңды / бақытты екеніңді түсінемін, бұл жақсы". Сезімдер мен эмоциялар бізді адам етеді және оларды көрсету қалыпты жағдай деген ұғымды күшейтіңіз, бұл үшін ұрыспайды.

4. "Бұл шынымен қайғылы/көңілсіз болды". Сіз осылай айтқан кезде, сіз балаңыздың жылауына себеп болған оқиғаны мойындап қана қоймай, оған бұл қалыпты жағдай екенін түсінуге көмектесесіз — осылай әрекет ету, эмоцияны нақты не тудырғанын түсіну және әрі қарай не істеу керектігін анықтау.

5. "Мен сені жақсы көремін. Сен қауіпсізсің". Балаларға қайғысын тыныштандыру және жеңу үшін жай ғана құшақтау қажет болуы мүмкін, олар сізге көмектесу үшін шынымен осында екеніңізді сезіну үшін қолыңызды ұстауы керек.

6. "Мүмкін үзіліс жасауға немесе қайталап көруге тұрарлық шығар?"Сіздің балаңыз көңілсіздіктен жылаған сайын, оған үшеуінің бірі қажет: біреу тапсырманы орындауға көмектесуі, эмоционалды жағдайдан шығуға көмектесуі немесе күш жинап, қайталауға тырысуы үшін. Балаға не істеу керектігін айтудың орнына, оған қандай көмек қажет екенін сұрағанда, біз оларға маңызды және мағыналы сезінуге көмектесеміз.

7. "Мен сенің жылағаныңды естимін, бірақ саған не керек екенін білмеймін. Мүмкін сіз маған түсінуге көмектесесіз бе?"Егер сіздің балаңыз алдымен неге жылап жатқанын сөзбен жеткізе алмаса да, бұл оған жаттығуға мүмкіндік береді.

8. "Мен сенің қашан жегенің есімде". Бұл алаңдататын әдіс болып көрінгенімен — баланың бақытты және тыныш болған уақытын еске түсіру-бұл миды ұтымды ойлауға дайындауға көмектеседі. Өте эмоционалды күйдегі кішкентаймен келісуге тырысу-бұл кішкентай диктатормен келіссөздер жүргізу сияқты. Олар дәрменсіздік, ашулану, қайғы немесе шаршау жағдайында ақыл дауысын тыңдауға дайын емес.

9. "Бірге шешім қабылдайық". Біз балаларымызға проблемаларды шешу дағдыларын дамытуға көмектескіміз келеді. Оларға эмоцияларымен күресуге көмектесетін әдісті ойлап табу оларға жағдайға объективті қарауды және мүмкін шешімдерді ойластыруды үйретеді.

10. Тек үндемеңіз, құшақтаңыз, жылап жатқан балаңызға сүйіспеншілік кеңістігін беріңіз. Ол үшін тірек және күш болыңыз.